Category Archives: 校园生活

什么是最后，什么是结束，哥们儿真是说不清楚，所以到了最后要ｇｕｎ的时候，都没有什么感觉，比如说是留恋，比如说不舍。 对于家却分外的迫不及待，因为多了个人牵挂，可是心里很乱，这次的乱哥们处理不了了。 毕业，要ｇｕｎ了，心情只是复杂，不想多说了，祝兄弟姐妹们顺风！！ 哥们儿敬祝！！！ 爷爷本人 看起来够斯文，斯文起来不是人…… 本性难移…… 我们的团体，祝福美好！ ３２１雄起 流氓扯我衣服…… 哥们儿都跪下啦，答应吧！！ 未来的亲家（呵呵，自封的） 美丽的天使（大娥子） 品哥 唯一有纪念意义的校服 明哥，man吧，俺们北方人…… 注：啥也不说了，从今以后更好的生活，虽然不能一起，但是祝福相随……

　　整整一个晚上，我浑浑噩噩，我昏昏欲睡，我对如此堕落精疲力尽。倒头睡吧，还能做什么。 　　三个女人无奈的夜间生活，老铁想她的山东伢，一个八分钟，又一个八分钟，不知道有多少个把分钟，苗董说要找个情况，可怜的木易郎，谁是谁的谁啊，这年头，耐得住寂寞算你狠，我呢想着我爱的人搂着别人酣畅入睡，心痛不已，直到麻木，几世纪的人了，还知道心痛，真是有些恬不知耻。 　　我开了十几个网页，切换着几部电视剧，找着我也不知道的什么东西，看着屏幕忽闪的画面，泪流满面。我知道，那不是为了机械忽闪的画面流的，但就是汩汩如泉涌，像是喷涌的鲜血，只是那好像不是我的，越是汹涌，我越是兴奋。老铁为了那份遥远的思念，不停的敲着键盘，对着死灰一样的屏幕，呆若木鸡，但却乐此不疲，因为思念，因为男人，但那山东是个好男人，所以在呆在痴都值，真的值了。苗董，玩着她热中的游戏，咱不懂，更是没有分享的机会，只是一直喊着饿了，算是和我说了句话，能够理解。 　　我也饿了，物质食粮，精神食粮，我通通都要。 　　燥乱的生活，有人更燥，有人平静如死水，我思索生活是什么，其实我更燥，只是用思索掩饰我更燥的心，我觉得我聪明，小聪明误了大前程。 　　看了许木木，我觉得我更木，不过我却一发不可收拾的爱上了木木，老铁说，她的同学的爱宠美名亦是“木木”我淡然一笑，能成为别人热爱的就成，宠物也认了，其实人有时候混的还真是比不上宠物，地位卑微啊，这难道也是发展的必然，回头去问问马克斯，前辈一定又有高见。

　　当我木木的脑子转不过来的时候， 　　请给我十九分钟 　　Ｏnly！　　　　　　　 　　Ｅnough！　　

　　     晚会结束的火焰喷出照亮了校园上空，随着舞台烟火的散尽，人们陆续离开了，曲终人散了……而只有我还留在已空空然的会场，看着台上依旧不舍得离去的人们．或是相拥告别，或是合影留念，都是想抓住最后的时刻向这里倾诉些什么，这是他们最后能留下的. 　　呆滞的坐在那里直到工作人员告诉我要清理会场了，我才起身，就如要离开的是我，脚步顿然间沉重了．手机的震动，像电流一样猛然把我惊醒．我知道他们要离开，我也会，不是此时，也便会是一个恰当的时候．我的眼神始终不能够从灯光已经昏暗下来的舞台上移去.仿佛那里有我的留恋.但实际上我从不曾认识他们，而他们也不知道台下有个我．看着他们在昏暗中拥抱的身影，我居然落下眼泪，在晚风的搀扶中渐渐没有了温度．直到它落在我的手背,才知夜已这般冰凉．这是许久都不曾有的眼泪，许就都不曾有的原因．许久都不曾有的感动．而它来的是这样的晚，让我来不及享受，却就要离开了。就像燕山如席般的大雪，还没来得及感受它略过鼻尖的冰凉，却已融化如水．相见恨晚，随风而去． 　　＂别了我的同学，别了我的宿舍，别了我的大学＂．校广播台播了无数便的台词，在这个夜里却有了几分离愁别绪，＂多情自古伤离别．更那堪冷落清秋节＂，但索性的是，这个季节有花儿的芬芳，有草儿的清幽．同学说，离别何必如此这般缠绵．倘若不这般如此，恐怕这个季节要失了点缀。 大学给了我很多，但唯一没有给我火一样的热情．匆忙走过的背后是散乱一地的落寞，一地的苍白．想回头拾起残破的记忆，捧起的不知道是哪年的支离破碎．不想回头，却还是回了头，除了扼腕叹息，便什么也没有了．从稚嫩童真一路憧憬，收获的却只是今天回眸的心痛。开始怀疑一直以来自己憧憬了些什么？ 离开，走在已没有几个人的主干道上。有了想飞奔的冲动，只是想证明自己的腿脚还灵便，想证明自己还年轻。自己的可笑让伤感的校园失去了味道。道牙边簇拥着男男女女，有的相拥而泣，有的哼唱着伤感的歌曲，但声音已然颤抖哽咽了，有的已承受不了酒精的麻人比黄花瘦醉胡乱絮叨着，有的则是默默的陪伴着，一入我走过时的安静，但却懂了——他们有声无声的表达。 沉默是我此时最恰当的表达。“此时无声胜有声”，没有了单姐的幽默，多了的是真真切切的“别有幽愁暗恨生”。脚步不知什么时候变的沉了更沉了。身影变长又变短，像是在演绎开始结束——你的我的他的。 别了青春，别离大学，离去的人有了新的开始，留下的则应懂得珍惜，珍惜即将溶化的青春。遥望他们风中挥动的手，说着珍重，转身离去的背影写着：青春无悔。

　　几年前的高半夜凉初透考把我折磨的痛不欲声，多年来，我看着一界一界的孩子们，在高半夜凉初透考的骄灼下痛苦挣扎，只为一纸文书能让自己如愿以偿，让自己能从一只丑小鸭变成白天鹅．是的一部分成为了天之轿子，一部分却在奋力拼搏过程中落的一地鸡毛．很久以来，一直都很是心疼这些祖国的花朵，但是却只是心疼，我又能做什么呢，我也是中国特色社会主义教育制度下还未开花却已凋零的花朵． 　　以为会对此类考试一直漠视下去，直到自己与这个社会彻底脱节，但事实上是我们任何一个人都是逃不掉的，不是在这件事情上，还会有其他的一些事．我们已被造物主安排好了戏份．几时出场不必我们操心，是时候就该上场了，这是游戏规则．我违反不得，你也不行． 　　今天是众多学子盼了许久，却有害怕面对但又不得不去面对的一天．昨天给小妹发短信说：不要太在意，心态好就没有问题．记得很久以前家人也是这样给我解压的．我只是觉得此类话或多或少起到作用的，真的希望小妹能够考上，记得当年自己都没有如此强迫的想法，但就是希望小妹可以．难道是对后辈的一中期望吗？一直以来，小妹有什么事都会找我谈，因为母亲给不了她什么意见．说的好听就是自己多读了几年书，所以在小妹心里我就是她的偶像，在外人看来我们是很特殊的一对姐妹，我们之间的感情胜过于普通孩子．小妹很疼我胜过于我疼她，不是我不疼她，是我的性格很大大咧咧，而小妹就略显细心．这是长久以来我都很耿耿于怀的．但小妹并没有怪我，只因我们是姐妹． 　　明天的这个时候小妹就可以放松一下了．但事实上还有更大的压力横亘在她面前，小妹说他害怕考后的压力想要来找我玩．但是被母亲拒绝了．其中原由是我早已想到的．会有机会的．而且还会有机会去更多的地方．请相信我． 　　高半夜凉初透考和我没关系，但今年她和小没有关，固然它和我也就有了关系，这个时候我只有祝福祝福还是祝福送给小妹． 　　小妹你行． 　　

　　历史上的今天，是个什么日子，已不重要了．因为它在我横空出世的一刹那就彻底改写了，于是，这一天便属于我了． 　　从人的私欲的角度来讲，人恨不得把整个世界都掠为己有，哪怕是抽象的东西，比如今天，我认为它就是属于我的．但其实，我并不是很在意它，有些时候我自己都会忘记，然后是好友打电话或是突然来临的礼物告诉我，这个历史性的时刻，那个时候我就会激动的不行不行的，被人在乎，被人记起原来是如此幸福的事．但是我却总是忽视掉了这种＂在乎＂。这对在乎我的人是一种无形的伤害，而对自己是无以弥补的损失．所以我一次又一次让爱我关心我的人失望，也一点一点让自己变的一无所有，甚至是负债累累．不过，请相信我还是个善良的孩子． 　　开心是形容今天唯一的词，除了祝福，还有一个重要的原因，那就是她的＂合久必分＂有了＂分久必合＂的圆满．其实这是必然，但还是让我很是开心，我喜欢一句话：＂年轻没有错．＂也许有人会说这是给自己的过错找了一个很滥是理由，也许是你不懂…… 　　几个可爱的孩子，为买两毛钱的小葱讨价还价，为做一顿称不上是美味的午餐而奋战于油烟充斥的厨房，熏的不行不行的，却还是乐不可支…… 　　为了今天我们＂共同的节日＂一起傻笑，一起举杯，一起浪费着美味的奶油，一起把美丽可爱的瞬间记录在尽头中，只因为我们年轻，只因为我们是雄起的321．年轻是时代赋予我太厚重的礼物，我们珍惜着． 　　走过Ｎ年后的今天我们更加成熟，更加懂事。 　　走过Ｎ年后的今天又是一个开始……　　

　　终于明白哭的不行不行是什么样一个状态了．好像还找不到一个准确的词来形容．只能是自己真真切切的哭一场才能知道的．哭着睡着了就只因为他的最后一个敬礼． 　　很多年以前，我就那么恍惚地回到了山沟里面的狗头大队．很多年以前，我是中国陆军的一个上等兵．很多年以前，我是一个小兵，一个战场下来的小兵．我没有军功，只有一颗变的破碎的心．还有一个悠悠荡荡的灵魂． 　　我的退伍手续很快就办好了．谁也没有劝我不要退伍，继续留下来．包括我的何大队，我的大黑脸默默的看着我，没有多说什么，我也默默的看着他．＂保重＂很久很久，他才轻轻的说——他从来没有有这么轻声过。我鼻头一酸——我真的好想叫他一声“爸爸”，两年了我一直想这么叫他，但是一直到最后我也没有叫出口。 　　和以前的退伍老兵不一样．我没有和我的武器挥泪告别．也没有什么送行仪式我不想那样．我的凯芙拉头盔和战备物资一一清点完毕，我把所有的军旅往事都装进那个经历过风吹雨打的91式迷彩大背囊里，上面还打着细蜜的补丁．然后，我迈步走出了兵楼． 　　马达和我们特勤对的兄弟都在楼下散乱的蹲着，或者站着．我一下去他们就站起来围上去．但是，我没有说话．我还看到兵楼上几乎每个窗户都露出了各个中队分队兄弟们的光头．我们都默默的看着我，一句话也不说．我穿过马达，默默的走向办公楼前的停车场——我父亲派了奔驰来接我。但是他没有来，我没有让他来，我不想让他知道什么．因为我不想让他心疼我．来接我的是父亲一个的副手．我就那么孤独地走向那辆黑色的奔驰． 　　我的身后，就是几百双兄弟的眼睛． 　　我就那么在他们的注视下，离开他们，我忍着，忍着眼里的泪水． 　　＂敬礼——＂我听出来了，是马达班长．他高声喊道．随即，我的回忆里面就看到楼前楼上的兄弟整齐地敬礼． 　　我的泪一下子就下来了．但是我不敢回头．我就那么流着眼泪走．他们在后面默默地敬礼．默默的，看着我一步一步走远．永远要离开他们．眼泪在默默得流淌．我的哪个叔叔也当过兵，他知道这种感情，所以他对我轻声的的说：＂你要跟他们告别一下．＂ 　　我就立正，背着我一背囊的青春利落得向后转．我看见了几百个兄弟在楼上楼下院子里等等各个角落想我——一个即将离开他们的小兄弟敬礼． 　　我缓缓举起我的右手．　我缓缓举起我的右手．　我缓缓举起我的右手． 　　很慢很慢．因为我知道．这是我最后一个军礼．我久久的敬礼．流着眼泪敬礼．流着泪和我的青春告别．没有语言，没有别的任何什么，我和我的兄弟们，只有一个军礼．只是于我，那是最后一个军礼．不知道什么时候，何大队站在了训练场的门口，我知道他是赶到门口的．他举手向我——一个离去的小兵敬礼．我看不清他的大黑脸．是远还是泪水又流出来了，都有，我的手还在举着．我抽泣着，在嘴里缓缓得吐出了那两个字：＂爸爸……＂ 　　声音很轻，只有我自己可以听见 　　声音很轻，却永远留在我的记忆中． 　　我和我的青春，我的狗头大队，我的军旅生涯，敬礼告别．我的最后一个军礼．很长时间，我都不记得有多长．然后，我缓缓得把右手放下，咬牙转身离开他们，卸下背囊，在他们的注视下卸下背囊，那是我在外形上最后的一点陆军特种兵的痕迹．我把它放在了车的后备箱．然后，不敢看他们．就上车了，我知道，他们的手都没有放下． 　　车开了．缓缓得开过我们的狗头大队的院子，我看见了所有的一切——训练场，角落的荣誉室，民航飞机壳子，狗班的狗房，车辆维修所，加油站，车库，远处的直升机中队的大门——所有的一切．我就那么流着眼泪看着．看着他们越来越远．就到了大门口，我下车把门条交给了警通中队的纠察班长，他什么也没有说．我就上车离开．然后我听见他在后面一声高喊：＂全体——敬礼＂ 　　刷——我知道，他们是持枪礼，他们班长是举手礼．我一下子就哭了，哇哇大哭，真的是哇哇大哭，我知道，我再也不会回来了．我的狗头大队…… 　　这是一个不懂甚至是不理会军人的娃哭了一个晚上的原因，第二天，眼睛就肿了，肿的厉害．就是为了一个大学生小兵的最后一个军礼……

　　这句话一出，首先想到的是刘烨，之后是《血色浪漫》，在后来就是《最后一颗子佳节又重阳弹留给我》，随后是人、动物、社会主义、阶半夜凉初透级、人性、霍布斯、《三字经》……　如果在想下去，我不知道我会联想到什么，思维就是那么一跳一跳，一不小心就跳到禁区，跳到找不到落地点．这也就不跳了，乖乖的，比任何时候都乖．有什么比自己摔了跟头更有教育意义的．有些苦中苦还是需要自己亲口去添嗜，其中滋味自己最清楚不过了，又何需他人多言．这就是成长．我总是喜欢用教育的口吻对我的＂后辈＂说：＂人是在挫败中成长的＂．有些人听近去了，于是，若有领悟的点点头，有些人就用我也形容不出的表情表示了自己的不屑．其实，也不过是说给自己听听，别让自己跳的太高太远． 　　从没有接触过军事领域，也不知道上将军是个什么鸟官，只知道，我是不太可能成为这个＂将军＂了，顶住压力只许前进不许后退，那样的生活我是承受不来的，是怕自己疯掉．如果说受点身体上的劳累之苦，我这个乡里伢还是没话说，但是这＂心里战争＂，我绝对是＂俘虏＂．没有硝烟的战争遗留的是沁人骨髓的疼，那是真的疼，疼到神经末梢．所以简单、简单、再简单成了我的追求．有一天，和好友说：等工作以后，如果有条件，我会去教堂，有神父——一个可爱慈祥的老头，像自己的父亲，为你抚去世俗的嘈杂与烦扰，就那样安静的接受着洗礼．只是想静化自己的心，想让自己在凡世俗尘之外找到＂原初状态＂的我，只是想抛开社会中的人性，回归原始，回归人的无知．真正的做回傻子．想找到傻人的那一点点傻傻的福气．真就很难吗？ 　　念了不知道多少年的书，鸟个知识没学会，悖论到是不只＂五车＂，不过这么多年的成长终于还是知道了一点点道理：＂人是社会的，社会是一条又长又深的浑水沟，是个人就得趟这个浑水＂．于是，在我们下水的一瞬间，社会就决定了我们的颜色——肮脏．不沦，我们如何的＂洁身自好＂，如何的＂出淤泥而不染＂，都只是掩饰的挣扎．只是到如今，我们依旧挣扎着． 　　小Ａ曾对我说：＂她喜欢在洗澡的时候静静的凝视自己的身体，看着看着，就突然觉得那不她是自己的，手放在身上，就像是放在一个有温度的物体上，只是因水的流过才有了温度．看着水像仙女散花一样绽放在自己的身上，有的只是水划过身体的感觉．她说就那么一直站着，任水从头流到脚，一便一便的冲，冲到想要窒息＂她闭着眼睛说的那么平静，平静到像一个酣睡的婴儿．随之记忆出现了短暂的空白，过后就是平静，确实是平静．因为我也不知道除了平静我还能做什么感受．其实我也是青春年少，但却有了这样的心境，好友问我：＂活的如何？＂我回了一句：＂跟着走，生活快把我打磨的连毛都没了＂她居然也是一脸的平静． 　　现在想想其实＂将军＂也不是什么鸟角色，咱不都鸟的不行不行的．不要被奴役，不要被俘虏，做自己的将军就够了，统领千军万马．那不是人做的事．